ЧНГ

Автор: A-Viking

 

Нашему чату и нашим никам... с наступающим НГ!

 

- Семирена входит в чат... Семирена входит в чат... Семирена входит в чат... Семирена входит в чат...

 

- Не могла гирлянду покороче взять? - ZAgent уперся, удерживая двери, пока Семирюнчик втаскивала последний километр проводов и лампочек.

 

- Ft сказала побольше брать... Потому как и на девайсы должно хватить!

 

- Если лампочки не скрутить, могут просечки остаться! - авторитетно заявил ZAgent, полазив в чемодане со ссылками и сверившись с последними поступлениями коллекций сайта Бе-Бе-Бе.Просечка.Ру.

 

- Ты не отвлекайся, вон лучше ствол у елки обруби ровно!

 

- Я могу вообще не отвлекаться! Могу вообще не рубить! Могу вообще не давать ссылок! Могу вааще вот уйти... к холодильнику! - засопел ZAgent. - Пусть вон Викинга рубит... Фига она там поперек Ленивой приторчала!

 

- Она не просто так приторчала, она инструктаж получает! - возразила Непослушная, а Викинга уже вовсю радостно махала топором. Летели щепки.

 

- Стоя-ять! - истошно зачирикала Пенечка. - Ты чего делаешь?!

 

- Сказали... того... ну, это - рубить... вот...

 

- Это не елка! Это колонна под бюст!

 

Викинга вытаращила глаза на грудь Пенечки.

 

- Зачем туда колонна?

 

Потом Семирены. Потом ZAgentа. Потом Ленивой - и в глазах начал зажигатсья огонек уважительного понимания.

 

- Не такой бюст, в смысле не этот бюст, а тот! - пыталась на пальцах объяснить Пенечка. Глаза Викинга поискали другой бюст, торчащие из-под шлема щеки начали заливаться румянцем, а Пенечка махнула рукой: - Фтю, ну хоть ты ей объясни! У тебя иногда получается!

 

Ft взяла Викингенка за руку, подвела к Ленивой.

 

- Это - бюст... Правильно?

 

- Ага! - закивали все.

 

- Так вот, бывают бюсты еще гипсовые, бронзовые... ну в общем начальников всяких. Так вот, у нас есть бюст Президента.

 

Викинга снова вытаращилась на грудь Ленивой:

 

- ОЙ! Вот вы какой, наш президент! Вы - тетя?

 

Возле бочки с пивом глухо зарычал Боцман.

 

- Ну вот я обычный верхнедобрый ПСРО, я из доброго старого СССР, я вообще добрый, но верхний, хотя очень добрый, но я сейчас возьму дубину и будут таки-и-и-им верхним!!!! Даже я уже все понял!

 

- Как тебе не стыдно, - ласково говорила ФТ. - Даже дядя Боцман уже все понял... Ладно, бюст для тебя пока сложно... Давай покажу. Рубить надо не там... а вон там... Хорошо? Бери топорик, не плачь... Вот... Теперь руби... (Шепотом Андрюше) - Ты ей пока дров туда накидай... Пущай рубит... А то сам же с Никитосом у камина мерзнуть будешь.

 

Андрюша гордо повел плечами:

 

- А мы погреемся! Коньячку с портупеей, хорошую попу... и не замерзнем! или две попы... или три попы!! А лучше всего пять поп!!!

 

Не вставая с лежанки, Ленивая слегка махнула левой ресницей, опытный Андрюша тут же все понял и исправился:

 

- Ну ладно, нам с Никитосом три попы... Маленькие, дохленькие, костлявые никому не нужные попы... Остальное на ваше усмотрение. Компрене ву?

 

От умных слов очнулся возле морковного салата Кролик:

 

- Да-да, самое что ни на есть компрене! Никитос, оставьте канистру с портером в покое, отгадайте загадку: птиц, из яиц выводится, но яиц не несет.

 

- Уточните коэффициент продольного колебания...

 

Окончательно запутавшись в гирлянде, Семирена мрачно предупредила:

 

- Я сейчас такой коеффициент уточню... До НГ всего ничего, а у нас конь не валялся!

 

- Еще как валялся! - возмутился Маркиз. - Мы с Сергеем полчаса эту кобылу поднимали, ремонтировали и на место ставили! Какой идиот ножки у станка подрубил?

 

Народ дружно посмотрел в сторону кучи летящих щепок.

 

- А чего сразу - Викинг! Чуть что, так сразу... - донеслось обиженное сопение из-под шлема. - Это Индеец томагавкой кидался! Скажи им, Гейшик!

- Прутом бамбука Ударена попа... Не так. И не та. Нет счастья под луной...

 

- нараспев промурлыкала Гейша, развязывая фуросики с рисовыми плюшками.

 

- Какая танка! - отрываясь от тазика суши, восхитилась Анита. - Стиль Ходзю?

 

- Ну что ты! - укоризненно покачал клювом Алькари. - Стиль Ходзю предполагает отнюдь не бамбук и не попу... Это скорее стиль Танаи-го. Хотя - луна - это явный намек на мотивы ранней эпохи Санао...

 

- Епрст! - восхищенно выдохнула Аля.

 

Алькари начал было учтиво раскланиваться, но Аля принюхивалась к плюшкам Гейши, демонстрируя явное неприятие ранней эпохи Санао.

 

- Бамбук... бамбук... Руссише розга юбер аллес! - проскрежетал с потолка Скорпи.

 

- О, йа! Йа! - подхватил Ослик, тут же нарвавшись на пронзительную ноту протеста Мисс Грей:

 

- Вы полагаете, уважаемый Ослик, это звучало истинно по немецки? Фонетически вы не совсем правы, я сверилась с Большим немецко-ненецким разговорником, но тут ничего личного!

 

- Пррррральна! Не фонить, а пороть! Порррроть, поррроть и еще раз это самое! - прокатился голос Сергея. - Никаких личностей! Только попы! Попа - лучшая личность! Однозначно! Я сказал! Мы будем мыть сапоги в Индийском океане!

 

- Э-эй! Эй! - провела ладошкой перед его глазами Непослушная. - Оставь Жирика в покое, давай лучше к первому пункту...

 

- Порррроть! - охотно вернулся Сергей.

 

- Вот! Уже лучше, - хлопнула ресницами и промурлыкала: - Ну, пойдем, разомнемся?

 

- Куда? - встала грудью. - А что будем на НГ делать? Если сейчас возьмем вот да напоремся? Как всякие ванильные чухлы будем тосты горланить?!

 

- ОЙ! А кто у нас будет Дед Мороз? - вытирая трудовой пот, оторвался от трудов Викингенок и покосился на длинную седую бороду древнего как мир Анимала.

 

Но - все головы дружно повернулись к Большому Парадному Портрету в Красном Углу чата.

 

- Не обсуждается, веско сказал кто-то. - Дед Мороз он и в Африке шоколадный зайка! А вот кто ему в Снегурочки!

 

- А давайте... Давайте... Мисс Грей!

 

- Ты что! Он же не мазохист!

 

- Так НГ! Чудеса должны быть!

 

Ленивая повела правой ресницей и даже слегка подвинулась на лежанке. Такая крайняя степень возмущения вернула Викингенка на грешную землю. Она села рядышком с Ленивой, поправила бронетрусы и всем своим видом показала, что никаких чудес от НГ больше не ждет... Но идея уже завладела массами.

 

...Предварительное застолье вышло непривычно чинным. Верхние почему-то дружно ерзали на своих сухощавых непривычных попах, а нижние с трудом поднимали внезапно натруженными руками фужеры с искристым самогоном. Все переглядывались, смущались и перемигивались: ух, как она его! а он ой!.. а она плюх... а он...

 

Впреди еще было много часов НГ.

 

2004 г.

Комментариев 0